·世界上最遥远的距离不是生与死，而是我关注了你，你却不知道。

　　·儿子两岁了，特爱听我给他讲故事，有次又缠着我讲故事给他听。 我说：“妈妈今天给你讲个《卖火柴的小女孩》好不好？”儿子天真地问：“妈妈什么是火柴呀?”家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿：“那妈妈还是给你讲个‘卖打火机的小女孩’吧。”一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了！

　　·下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门。老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。”我说：“我上身穿得多，不会冷。”老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？”

　　·游客：“老板老板！”老板：“什么事？”游客：“你这鱼香茄子怎么没鱼啊？”老板：“鱼香茄子本来就没有鱼啊！”游客：“没有鱼还叫什么鱼香茄子？”老板：“照你这么说，要是点个‘虎皮青椒’，我还得去给你弄张老虎皮；点个‘夫妻肺片’，我还要去杀两个人？”

　　·父母一直都有个心愿，住100平方米的大房子。为了满足父母这个心愿，我悄悄地租了一套100平方米的房子，告诉父母是自己买的，然后接父母来住。后来公司要我到外地出差3个月，快到期后，父母来个电话，说回家给我一个惊喜。我回家一推开门，呆了，房子精装修了。

　　·有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶，坚持不懈，终于到手。 一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

　　·一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共6个人，服务员却拿来了7副筷子。一人笑道：“多好的鬼故事开头啊！”众人都笑。服务员看看他们，数了数，不好意思道:“拿错了拿错了。”然后他撤走了两双，桌上又闹了。 杨秀娟